Viis fototrendi, mis aastal 2020 surema peavad

Mis defineerib tõelise blogija? Auhinnad? Üle miljoni pingsalt jälgiva silmapaari?
Ei, mu noor sõber. Wikipedia kirjutamata reeglites on kirjas, et tõeline blogija kaob alati vähemalt pooleks aastaks radariekraanidelt nagu peaministri eneseväärikus. Poof.
Enne kui Eesti blogiauhinnad meid kõiki kätte saavad, peab Sinu blogis olema vähemalt kaks “sorry-et-nii-suur-vahe-sisse-tuli-nüüd-ma-hakkan-korralikult-blogima” postitust. See on minu esimene. Järgmisega annan ühiskassasse paberid sisse, et hoogu juurde saada.

Nii palju siis korralduslikest teadaannetest, räägime nüüd olulisest. Olles uut dekaadi alustamas mittevabatahtlikku detox kuuriga ning omades liikumisvabadust kolme meetri raadiuses oma portselanist troonist, asus Dr.Poolittle (not a real doctor) Instagrami avastusretkele. Nagu suurele maadeavastajale kohane, tahan teiega oma leide jagada. Mis on aasta 2020. karulaugupesto, küünipulm ja säraküünla tunnel?

1. Toonide mäng

Tänapäeva sotsiaalmeedia on kuldkalakesena täitnud meie kolm kõige suuremat soovi. Tahame olla ilusamad, edukamad ja õnnelikumad, kui kõrvalkorteri asukad.
Ja kuidas seda puhast nirvaanat saavutada? Väga lihtne! Pilte töödeldes tõmba valgebalanssi nii palju paremale, et endal hakkab piinlik.
Neela häbi alla ja tõmba natukene veel. Umbes siis, kui nahatoonid on sümbioos lastesõbra Leopoldi ja tütarlastesõbra Donald Trumpi kehatoonist ja Sinu subjektid meenutavad pakipõhja jäänud viimast Cheetost oled vallutanud fototöötluse Everesti. Saidki hakkama!
Aga see ei ole veel kõik! Nüüd keera rohelise kanali saturatsioon nii vasakule kui võimalik ja oledki valmis järjekordse meistriteosega, mis instavoos torkab silma nagu hall-metallik-diisel Škoda linnapildis. Kindlasti tee sellest seadest oma preset, nimeks midagi eksootilist stiilis “WanderBali”, hinnaks pane umbes kaks gluteenivaba-free-range-decaf-lattet ja vaata kuidas rahavagunid Eesti poole veerema hakkavad.

2. Aija-bljäd-sa-nahatekstuuri-ei-tee

Kes meist ei mäletaks lapsepõlvest tuttavat fraasi “patareid ei kuulu komplekti”.
Osade indiviidide feedi vaadates tundub, et nahatekstuuri eest tuleb tänapäeval juurde maksta. Isegi Instagrami galeriifunktsioon ei päästa. Swaibi mis sa swaibid, nahka ei kuskil.
Ma saan aru, et kõikide baristade lemmik piim, Alma piim jätab näolapile peale pikka ööd tossumasinate, laserite ja jäkushottide seltsis “ühenda-punktid” mõistatuse, aga gaussian bluriga ummistunud poore rünnata on võrldemisi ebaaus kõigi osapoolte suhtes. Sa kulutad unetuid öid ja tuhandeid eurosid kaamerakerede ning internetis kõrgelt hinnatud objektiivide peale ja seda kõike milleks? Et su patsiendid meenutaksid influencer-barbiet?

3. Kutt kus mu lennuk on?

Maarjamaad on õnnistatud paljude asjadega – meil on alfabeedis päris oma täht, meie maapinnast ei leia naftat (kes ütles demokraatia?) ja meie rõõmuks RMK poolt allesjäetud metsatukas on kõige ohtlikumaks loomaks siksakiline surmanuudel, keda õnneks väga tihti ei kohta. Sinna nimekirja tuleks nüüd lisada ka võrdlemisi igav ja tühi õhuruum. Jumal tänatud, et meie peade kohal ei toimu peale riigipiiri rikkuvate naabrite mitte mingisugust erilist lennuliiklust. Muidu ei oleks kaugel see päev, kui keegi oma tuusa tossupommidega portreesessiooni käigus tänu taidlemisele ja valesti mõistetud käemärkidele mõne Slaavi sümboolikaga transpordilennuki kuhugi külavaheteele maandab.

4. Täägi mis sa täägid, laigimees tuleb alati nurgast

Oo instagrami algoritm, anna meie ennemuistset engagementi meile tänapäev. Me panime ju 25+ umbkaudselt pildiga seotud hashtagi. Me tägisime ju pildil ära kõik alates oma vanaemast kuni R-Kioskini, kust me enne rabamatka müslibatoone varumas käisime. Aga milles kühvel? Miks meie meistriteos seisab nukralt nurgas nagu lumelabidad Bauhofis? Peab vist oranžimaks keerama, @kallisranits ära tagima ja #zeiss #shotwithmediumformat panema.

5. Internetis on ainult targad inimesed

Inimkond on võrdlemisi edukalt reguleerinud juhi-, jahi- ja relvalubade jagamise. Ja siis viskas kamp nohikuid oma leiutisega mutrivõtme kodaratesse. Kahju, et Kingo enam ametis ei ole, muidu ehk õnnestuks läbi suruda regulatsioon, mis muudaks internetikiirused pöördvõrdeliseks seda kasutava indiviidi vaimse taseme ja IQ skooriga. Aitab juba sõna võtmisel teemadel, milles sul on ainult teoreetilised teadmised. Kedagi ei koti mitu sumbutit su issi Porschel on ja kui kõrge on viimase Sony kaamera DxOmark’i skoor.

Boonus: Veider painutus, aga okei.

Maailmal on sama suur hoog sees nagu Chuck Norrise poolt suletud pöörduksel. Usu mind, emake maa ei jää seisma, kui sa ei jaga sotsiaalmeedias pilti oma uuest kaamerast/objektiivist/kontojäägist. Ostsid uue kaamera? Kõige parema, sest üks kutt internetis ütles nii? Vahva. Kui seda ei ole sinu tööde kvaliteedist näha, siis ilmselgelt oleks võinud selle plekipuraka pigem mõne fotokursuse peale kulutada.