Miks hangetel osalemine on nagu purjus peaga (elu)armastuse otsimine?

Kas mäletad veel neid koroonaeelseid nädalavahetusi, kui ainsad kuriteopaigad ei piirdunud elutoa diivani ja mõjusfäär ulatus kööginurgast kaugemale?

Kui “mis-me-täna-süüa-teeme” sõnumite asemel toksisid viskiste sõrmedega enda DJ’st semule “Ou kle täna listi saab vä? +1? naerusmail”.

Kui reedeõhtune shotikandik ei olnud asendunud juustukandikuga, millel särasid nurgapoe parimad palad ning vormiriietus ei olnud hommikumantel, mis mõni päev ei ole seljast põrandal käinudki…

Nüüd on aga palju põnevamad ajad. Nagu merevaigupoed vanalinnast, on kirjakastist kadunud tavapärased ja võrdlemisi täpselt sihitud ja läbi mõeldud hinnapäringud. On jäänud vaid sähkoposti vallutavad järjest agaramad hankepakkumised.

Sul võib ehk tekkida küsimus, et millises universumis saab paraleele luua hankevormis pakkumiste küsimisega ja Lil Wayne “Lollipop’i” rütmis puusade nõksutamisega natukene liiga vindiste vastassugupoole esindajate suunas?

Omades vähemalt sama agarat silmvaadet nagu põõsast vesiklosettpühvlit luurav Aleksei Turovski, lubage mul toetuda oma eelmises elus pikki unetuid öid meelelahutusasutustes veedetud ajaperioodil hoolikalt läbiviidud uurimustööle ja tutvustada teile meie savanni suurimat kiskjat, Hankebilis hindus minimus.

Pimedas ruumis kodu kaotanud robottolmuimejana tiirutades ei pruugi parimad mehepojad Megan Foxil ja Mailiis Repsil vahet teha. Ja kas ongi vaja?

Otsitakse ju kõige madalama kaitsemüüriga eksemplari, soovitavalt olemasoleva pulsiga, kes ühtegi pauku tegemata oma rippsilla alla laseks. Boonuseks on, kui rippsillaga koos langevad ka standardid, sest mõlemad osapooled on teenuse kvaliteedi osas nõus omajagu mööndusi tegema. Selle nimel Hankebilis hindus minimus elab.

Hankebilis hindus minimus ei hooli, millist teenust ta täpselt tegelikult sisse ostab. Tähtis on näidata, et hange toimus ja Exceli tabelisse sai sisestatud kõige väiksem number. Võimalik, et selle kangelasteo eest pärjatakse teda suvepäevadel isegi diplomi ja Törley vahuveiniga.

Kui Hankebilis hindus minimus on endale sobivad ohvrid välja valinud, eraldanud nad muust muusika rütmis võbelevast massist ja sujuvate sprinkleriliigutuste ja lummavate nuidevööringidega DJ putka ja baarileti vahele nurka surunud, tuleb käiku lasta salarelv – narkoos ebaolulise info läbi.

Sama oluline nagu potentsiaalsel beebiemmel on vaja kuulda, mitu väljalasketoru su kolmesel on ja kuidas sa ärijuhtimist õppisid, tuleb hankedokument nagu põhikooli referaat täis tippida sidesõnu ja ebaolulist taustinfot.

Kindlasti ei tohi unustada klauslit, et kui Eestit peaks tabama radioaktiivsete lendoravate tsunaami, rakendatakse force majore ja kõik muud lahkhelid lahendatakse saates Sotid Selgeks või halvimal juhul Harju maakohtus. Eriline suure suguorgani energia on pakkumuskutset laiali saates hangitavad lihtsalt ühele aadressireale panna, sest BCC on beetaisastele.

Kuni viimase hingetõmbeni üritab Hankebilis hindus minimus oma tegelikku motiivi varjata. Oh, oled hetkel küünetehnik aga tegelikult tahad avada oma artisan küttepuude müügisalongi? Nii põnev, räägi veel. Aa ei ma niisama sattusin siia, tegelt ei tahtnud tullagi, aga sõbrad vedasid. Krt ma ei tea kus nad on üldse, kadusid vetsusabas kuhugi. Mis muidu vabal ajal teed? Mingi jalutama tahad minna või midagi?

Hankebilis hindus minimus kirjutab oma tegelikult soovitud teenuse lahti lihtlausetega ja võimalikult napisõnaliselt, et toita Eestis igapäevaselt kasvavat selgeltnägijate kogukonda.

Näiteks kui plaanitakse sisse osta ametifotode teenust, märgi ära ähmane ohvrite kogus, aga kõik ülejäänud jäta mõistatuseks. Vajame 15-150 ametiportreed. Tore! Mitu meest ja mitu naist? Üllatus! Kus nad asuvad? Igal pool! Mõni neist saab tulla iga täiskuu kadunud kolmapäeval ja vajab kaubandusliku välimuse saavutamiseks kirurgi sekkumist? Pole probleemi! Üks neist on päris-koer ja teine identifitseerib ennast Leopoldina? Ikka saab.

Hankel osalemiseks kvalifitseerumiseks palun kirjeldage enda poolt pakutavat loovideed võimalikult detailselt, lisage valgusskeem ja paar näidispilti mis oleks tehtud meie olemasolevat personali kasutades. Tänks.

Kui Hankebilis hindus minimus on lõpuks oma ohvri võrku mässinud ja maja ees peatunud Yandexist on alles jäänud vaid tahmapilv mida saatmas taamalt kostev Põrsas Peppa tunnusmuusika hakkab meie muinasjutt lahustuma nagu Nescafe kolm-ühes.

Basseiniga villast Tabasalus on saanud kahetoaline Astangul, kus basseini pead elutoas ise täis pumpama. Ja see Audi RS6 , millest juttu oli on keskööl muutunud sinise diisliga tiksuvaks kõrvitsaks.

Vähesed hinged veel mäletavad, et esimesed hanked ajaloos kirjutati kärbsepaberile. Ikka selleks, magusa hinnagahõnguga vabakutselisi kohale meelitada ja hiljem jätta neile variant, kas kiilfiltriga läbi saagida oma liimised jalad või leida oma ots tuhandete muudatusettepanekute alla maetuna.

Kõik see on tundub kõrvalseisjale ilus ja tore ning kui me elaks utoopias täidaks see tõepoolest muumide muumiorus kaitsmise funktsiooni, kuid seni, kuni esikohal on hinnaklausel, ei saa juttu olla kvaliteetse ja jätkusuutliku teenuse osutamisest. Praktiliselt on teenusepakkujad pandud silmitsi kaheraudsega, valikuvariantideks on kas hinnadumping või hankedokumentide rõngastest läbihüppamiseks kulunud aja korstnasse kirjutamine. Võrdsusele ja läbipaistvusele rõhumine on vaid enesepetmine, kuni hanke koostaja saab valida, kes tema hankest osa võtab.

Oletame, et mulle on kohustuseks pandud (riigi)asutusele uue kohvimasina ostmine hankevormis, aaga mulle väga meeldivad Jura kohvimasinad. Ma tegelikult lasin kööginurga projekteerida Jura kohvimasina mõõtmeid arvestades.

Ja siis veel see väike tõsiasi, et mu vana klassivend toob JURA kohvimasinaid maale.

Milles kühvel, võtan pakkumised oma tuttavalt ja kahelt vahaste vuntsidega kohvihipsterilt. Ühtäkki tundub pisike nupujura kolmegrupiliste kohviferraride kõrval kõige odavam pakkumine. Ja kellegi silm ei pilgu, sest paberil on kõik korrektne.

Tantsi mis sa tantsid, võidumees tuleb alati tutvusringkonnast.