Aastal 2020 leiame end olukorrast, kus iga teine inimene peab ennast sisuloojaks ja agentuure on Telliskivi loomelinnakus nagu kombuchat peale (tänava)toidufestivali. Kunagi varem pole olnud iseenda turundustrompeti puhumine niivõrd oluline. Põliseestlasena tean, et ei ole midagi ebamugavamat, kui iseenda tegemistele tähelepanu juhtimine, mis tegevusena asetub meeldivusskaalal kuhugi kariloomade käsiviljastamise ja enda tutvusringkonna raamatumüügipüramiidi värbamise vahele.

Selleks, et ennast keskmisest eestlasest paremini turundada ja et su instastory’d kubiseksid mahlakatest töötegemise kaadritagustest postitustest, vaatame kiirelt üle paar enimlevinud turundusviisi Eesti loomeinimeste seas.

Oota passiiv-agresiivselt

Ärkad üles ja esimese asjana tunned, et täna on SEE päev. Veeretad ennast oma sooduskoodiga soetatud madratsilt maha, kontrollid kas Su liisingusse võetud iPhone 11 Pro Max aku näitab rohelist tuld, teed endale tassikese Jacobs Baristat (sest seda joovad baristad kodus ka) ja istud oma Rootsi sugemetega kodukontori laua taha.
Minutid tiksuvad halastamatult keskpäevale lähemale.
Miks nad juba ei helista? Telefon lukust lahti, vaatad kas Daniel näitab nelja pulka. Näitab. Teed igaks juhuks kontrollkõne mobiilioperaatori infotelefonile. Jep…kutsub.
Okei, äkki on täna mingi tähtis üleriigiline turunduskonverents millest Sa kuulnud ei ole ja ükski Eesti turundusinimene ei saa praegu helistada. Toksid nagu rähn elektronposti sisendkasti värskendusnuppu. Ainult maksmist vajavad arved ja sõbrad Etioopiast.

Enne kui otsustad ennast koos töötava mootoriga Teslaga garaaži sulgeda, tea et Sinu olukorra muudab paremaks üks retseptiravim.
Tee lihtsalt nii head tööd, et sinu olemasolevad kliendid muutuvad võlukombel hindamatuteks brändisaadikuteks. Juba vanad eestlased teadsid, et rahuloleva kliendi soe sõna on väärt rohkem, kui tuhat väljamõeldud kliendisoovitust kodulehel.

Vana hea loosimäng

Hei sina, kes Sa potil istudes sotsiaalmeedias tühja ketrad. Sinu tuttav põhikoolist, keda Sa viimati nägid Lennart Meri ametiajal, täägis Sind Facebookis loosimängu. Vinnastage konfetikahurid, kohe läheb andmiseks! Loosirattas oled Sina, see persoon kes Sind täägis ja kelle puhul Sa ei mäletagi, et te samas põhikoolis käisite ja 900 vabakutselist sarijagajat, kelle tooteportfellist leidub kõike külmutatud pitsadest kuni laulvate kalatopisteni.

Kui Su auhind ei ole just midagi über trendikat, mis omakorda paneb mind kahtlema sihtgrupi autentsuses, siis tõenäoliselt teeb algoritm Su jagamismänguga šahh ja matt. Selle asemel sea lõks mandlicappucinost ja Wolti sooduskoodist, et kinni püüda päris oma suunanäitaja. Ära lase pead norgu, kui võrku jääb staarblogija asemel mõni väiksem kala, sest juba aastaid omavad väiksemate suunamajakate postitused suuremat vurtsu ning mõjuvõimu, kui peavoolumeediast läbikäinute omad. On palju tõenäolisem, et Sinu sõnumit näevad tõelised sinisilmsed silmapaarid, mitte 14—aastaste Pakistani poiste libakontod. Seega, vali välja suunar, kelle sihtgrupp Sinu omaga kattub ja libise nendesse privaatsõnumitesse nagu Tartu Ülikooli raamatukogu juht.

Aga see ei ole veel kõik

Oletame, et ühes paraleeluniversumis ei valmista Sa oma vanematele pettumust ja oled valinud omale mõne päris ameti. Sa oled noor hambatehnik, kelle tahavaatepeeglis on värskelt sulgenud kõrgkooli uksed ja oled alustamas ristiretke, et eestlaste naeratused taaskord säravaks muuta. Facebookis hambaarstide gruppi postitatud küsimuse peale, kuidas endale esimesi kliente leida tuleb lisaks sõimule, soovitusele amet maha panna ja turusolkimise kommentaaridele ka idee, et “hei-noor-sõber-oma–portfolio-täiendamiseks-tee-esimesed-paar-tööd-tasuta”. Esimesel silmapilgul see ei tundugi võib-olla nii halva mõttena ja arvesse võttes fakti, et igavlevad inimesed saavad igasuguste rumalustega hakkama, siis enne antud turundusteo Kuldmunale esitamist kasutame viimast õlekõrt ja küsime publikult, kas nemad oleksid valmis tasuta hambaraviteenust proovima. Ei? Okei.

Aga teenust, kus hambaravi ei ole kahtlaselt olematu hinnalipikuga, kuid kus tore noor hambatehnik pakub, et kuna ta on juba nagunii küünarnukkideni Sinu kehaõõnsustes, siis tal ei ole raske Sulle pro bono väike soodapesu teha? Teenuse hindeks viis pluss ja soovitaks sõbrale ka.

A gde kontent?

Anatoomiaõpikut sirvides võib ehmatusega avastada, et homo sapiens ei koosne ainult (bikiini)kannikatest, kuigi selline üldmulje võib jääda iga vähegi pädevama sisuri meediavooga tutvudes. Ära lase kannil kannibaliseerida oma edu. Algoritmi toites enda brändi seostamine Maaja veergutelt tuttava sisuga, mille koht oleks pigem ajaloohõnguliste garaažibokside seintel tuleb lööb varem või hiljem Sulle saapaga tagumikku. Selle asemel lõpeta pervamine ja tee päris tööd.