Miks hangetel osalemine on nagu purjus peaga (elu)armastuse otsimine?
Bugatti Veyron, 16.4 liitrise keskmootoriga sportauto Saksamaalt. Tippkiirus 407 km/h, võitnud Top Geari parima auto tiitli 2000-2009. Ühtlasi Guinessi maailmarekordi hoidja, kui kõige suurema tippkiirusega seeriatootmises olev auto. Üks inimajaloo suurimaid saavutusi pärast pöidlaid ja (viilutatud) Kirde saia. Ma kujutan ette, et kogu tootmise taga olev head-honco Hartmut Warkuss tulistaks igast kehaõõnsusest sauerkrauti, kui mõni just tagahoovist naftat leidnud kunde paluks tema kätetööle oma äranägemise järgi parandusi teha. Spinnerid, lambo-uksed ja Kadaka autoturult tuttav puidust mummudega taksojuhi istmekate? Gaasiseade? Suusaboks? Shizcoff!Fi
Mona Lisa, da Vinci poolt maalitud portree Lisa Gherardinist. Ma võin oma baretilt selle keskmise nibu panti panna, aga olen üpriski kindel, et kunstiteose ostnud Prantsuse kuningal ei olnud plaanis antud pildile kaunistuseks mõnda koerateemalist filtrit lisada pärast ostutehingu sõlmimist. Või lillepärga. Pidagem meeles, et Coachella ei olnud 1500.aastal veel teemas.
Istud nooblis restoranis. Selline, mille nimi meenutab võõrkeelset aevastust ja kus laual olevate nugade-kahvlite number ületab Kehtna-Alliku rahvaarvu ja menüü meenutab Citroen C4 kasutusjuhendit. Sinu ette asetatakse triple-vegan-sündimata-tähnhülge-nabas-pošeeritud-ükssarve muna. Häälepaelad väga ei võngu ketšupit küsima eks? Isegi mitte ökoketšupit.
Jalutad veidra merekarbi pildiga mobiilside operaatori poodi ja soovid endale kõige-kõigemat õunapildiga nutitelefoni. Just siis, kui müüja on Sinu suunas libistamas uut musta ja oh-so-shinyt kännukat, karjub miski Sinus võidukalt “Aga palun ilma kõrvaklapi pistikuta!”. Oh wait, that happened…
Siiski ei pilgu kellegi kolmas silm, kui fotograafilt inboxi maandunud kirjast on alla laetud loodetavasti kalibreeritud monitoril perfektsuseni viimistletud pildid ja suurima südamerahuga saab päeva sisustada tonaalsuse keeramisega seni, kuni pilt näeb välja nagu oleksid imikukaka ja nädal aega topsis seisnud tankla-latté lapse saanud.
Värvid paigas, on aeg asuda piltidele asju lisama. Sakiline raam nagu Sinu pilti oleks purenud marutõbine nugis? Check. Viskame veits tolmu ja küsitavatest keharegioonidest pärit karvu ka juurde ja uus võitja on olemas. Mõni emoji ka otsa ja AYYYYYY IT’S LIT!
Mida rohkem suudad saavutada tulemuse mis kunagi oleks rate.ee’s Sulle rohkem kümneid toonud, kui ühe teatud eksministri kitsed suudavad juustu teha, seda rohkem omadega mäel Sa oled. Kui nüüd see kõhna-tee-ambassadori leping ka veel allkirjastatud saaks oleks millegagi klassikokkutulekul hoobelda.
Okei Marek, aga kes sinu kohvitassi pissis? Miks sa ei võiks ennast magama nutta nagu teised fotograafid, kelle kätetööd äranägemise järgi kaasa aidatud on? Klient on ju selle eest maksnud. Ja mis värk selle enda tööde och Mona Lisa võrdlemisega on?
Indeed dear Watson, aga siin tuleb mängu võrratu inimloomus. Meie armas sisalikuaju eelistab just negatiivseid kogemusi meelde tuletada, et hoida türannosauruse hambajäljed Sinu tagumikust võimalikult kaugel. See on ka üks antud kirjatüki sünni põhjuseid, sest mitmed fotograafidest tuttavad on ärganud märja padja ja tühja karbi Xanax‘iga.
Kes maksab, tellib muusika? Absoluutselt. Aga veame ühe paraleeli näiteks kööginoa ostmisega. Ühiskond eeldab, et kasutad seda Moskva vorsti viilutamiseks. Mitte naabrimehe. Juhul kui ei ole tegu hädakaitsega. Seega kasutame siinkohal sama eetikat, juhul kui fotograaf ei ole nõus, et Sa tema pildiga pimp-my-photography teed, jäta Valencia kasutamata.
Nii et pane käest koerakõrvad ja võluväel punne kaotav lillepärg. Lepime kokku, et Sina hoiad tagasi piltidele omaalgatuslikult filtrite või koledate raamide lisamisega ja mina ei müü Sinu portreed maha Saksa laborile, mis spetsialiseerub herpesekreemide tootmisele. On just fotograaf see, kes tihti näeb pilti objektiivselt ja ilma eelarvamusteta. Ja pildimaterjal on mõeldud olema aegumatu. HDR’i mäletate veel? Mina ei mäleta.
Ühtlasi, Jevgeni, kui sa loed, siis siin on ka tasuta soovitus valitsusele, lisaks auto- ja õllemaksu kehtestamisele, võiks mõelda ka filtrimaksu kehtestamisele.
Related posts
