Kui hommikul hambaid pestes ei vaata peeglist vastu 15. aastane tüdruk, Dan Bilzerian või araabia naftašeik, siis see postitus on mõeldud just SULLE. Kas väike followeride arv hoiab sind öösiti üleval? Bussi sisenedes tunned, kuidas kõik teised fit-tea modellid Sind nagu marutõbist mäkra passivad? Aga milles kühvel? Kui sa ei ole üks kolmest õnnelikust eelpool nimetatust, siis tõenäoliselt pead sa sotsiaalmeedias jälgijaskonna püüdmiseks talupojana rügama. Ära muretse, siin on Sulle 9. lihtsat soovitust kuidas followeride arvu kasvatada kiiremini, kui Tommy Cash oma vuntsi.
1.
Räägitakse, et kinnisvaraturg on saavutamas buumieelset taset. Just nüüd on ideaalne hetk võtta väikepere laenu, viia pandimajja oma vanaema või müüa maha see tolmuimeja mille ostsid oma püramiidskeemis siplevalt tuttavalt. Seda kõike selleks, et omastada paar Kanye Westi isetormavaid Yeezi kaunasid, tellida nüüd pangale kuuluva korteri postkasti värske number Kinfolki ja ajades marru kõik teised fotograafid, ostes ära terve tossupommide laojäägi. Just nii saad õndsaks, kui Yeezid jalas ripud mõne maja katusel tossupommidega vehkides nagu üritaksid vendadele Sõnajalgadele maandumissignaali edastada. Tähtis on ka iga oma postitust planeerida pikemalt, kui lapse saamist või ülikoolivalikut.
Boonuspunktid iga ametinimetuse eest, mis sinu instagrami bios kirjas on.
2.
Joo KOHVI! Isegi siis kui sa vihkad kohvi ja see tekitab tunde nagu oleksid ühe väikese väga vihase siili alla neelanud. Kohvi on kõikide instagrami jumalate lemmikjook ja nad joovad seda nii valgetel linadel, et isegi Arieli marketingiosakond üritab nende edu saladusele jälile jõuda. Mis siis, et nüüd pead sa ärkama tavalisest kaks tundi varem, et oma minioni voodipesu välja vahetada, sest ükskgi lihtsurelik ei maga säravvalgete linade vahel.
Boonuspunktid, kui jood kohvi topsist, kuhu Starbucksi barista on su nime valesti kirjutanud
Lõpubossi punktid, kui sul on oma isiklik barista.
3.
Kardad kõrgust ja kohvi paneb kõhukese valutama? Siis üks võimalus on kirjutada mõnele sõltumatule laborile meie idanaabrite juures ja nõuda enda muutmist armsaks koerakeseks. Umbes selliseks nagu sirbi ja vasara hiilgeaegadel kosmosesse vesipildiks tulistati. Õrnema soo esindajate puhul piisab ka Snapchati koerafiltrist. Kui oled julge mehepoeg, siis võid ka seda lähenemist proovida.
Boonuspunktid kui ärkad ühel hommikul REAL OG MEMEDOG shiba inuna.
4.
Reisi ringi nagu sul oleks tordiküünal tagumikus. Reisi ringi ebainimlikult palju. Tai kuningriik ei loe, sest seal on sama palju eestlasi, kui Hiiumaal. Tegelikult ega väga vahet ei olegi, kuhu sa reisid, peaasi et postitad vähemalt ühe pildi lennuki tiivast. Õige filtriga tundub Saaremaa lennuki tiib ka nagu Airbusi oma. Ära unusta ka paar tsitaati pühendada oma hatersitele, sest sa oled külma südamega ettevõtja/blogija/fotograaf. Nuta reisipatja. Graatsiliselt.
Boonuspunktid, kui õllekõhuga Itaalia sponsor su Coachellale saadab.
5.
AVOCADO TOAST. Mis siis, et küpset avokaadot on poes võimatu valida. Raiska terve päev avokaado valimiseks. Anna alla. Ohverda oma Rimi kaart Tudish-Piip jumalatele. Taevast laskub lihtsurelikele appi ustav mocca kohvipott, näitamaks pööblile, et sa pole mingi xl-stati-lattet luristav talupoeg.
Boonuspunktid mida veidrama nimega kohvioad leiad.
Lõpubossi punktid, kui need oad on röstinud puujalaga hipster kelle nimi on Otto.
6.
Käi trennis. Ära muretse, trenni tegemisel ja trennis käimisel on õnneks suur vahe. Rikkaks saab see, kes teeb ruumi, mis näeb välja nagu jõusaal, aga igal pool on ideaalne valgus selfide jaoks, sest ei ole kerge full on õhtumeigiga läbi jõusaali kepselda, paar endlit hurmavas valguses tulistada ja ongi #beastmode #nopainnogain tehtud.
Boonuspunktid, kui riietuse pindala summa ei ületaks A4 pindala ja iga riidekiud oleks maksimaalselt pingule tõmmatud nagu pensionäri kannatus poesabas.
7.
Kui sa arvasid, et Tõde ja Õigus on pikk lugemine, siis hoia oma e-piip ja prillid, sest nüüd on aeg #hakata #hashtagima #kõiki #asju #, #mis #võimalik. Tegid hommikuks putru? Ei teinud. Sa tegid #hommikuks kergelt #sousvide #helbeid #marjareduktsiooniga #foodporn #blessed #lovemylife. See on täiesti okei, et sinu hashtagide nimekiri on pikem, kui Minski poe ees töötavate tütarlaste testitulemused from down under.
8.
Postita ainult piinlikuseni viimistletud ja hoolikalt valitud hetki oma elust. Smuutid on elu? Postita ilus värviline pilt, kuidas jood trendikat juurviljamahla ükssarviku sarvest päikesetõusu taustal. Keegi ei pea teadma, et kaadri taga varjab ennast grimass, mille saavutamiseks peab keskmine eestlane kaktuse peal pool päeva kükke tegema. Hiljem võta taaskord sisse instagrammeri põhipoos – looteasend ja kui juurviljanektarist on piisavalt energiat üle jäänud siis söö nuuksudes makarone juustuga otse potist.
9.
Eestlasi jääb iga päevaga vähemaks. Sellepärast ei vaata keegi altkulmu, kui pildistad ühte ja sama instagrami modelli seni, kuni teie feedid on perfektses sümbioosis ja ühinemise tulemusena sünnib instagrami lõpuboss. Kordamine on tarkuse ema.
Boonuspunktid, kui antud modelli ei ole veel keegi pildistanud, kelle bios oleks kirjas /photographer.
Ja nii lihtne see ongi! Kedagi ei huvita, kui oled veetnud 17. tundi jäävihmas üks-kott-põdrasarvikut passides, et tabada National Geographicu kaanefoto vääriline kaader. Pfft! Siin on pilt ühest koerast, kes näitas keelt. Like overload. Ehitasid pool päeva võtteplatsi ja iga valgusallikas on millimeetri täpsusega paigas? Siin on üks teismeline, kes ostis uued ketsid, aga kogemata tegi pildi oma büstist. Likelike!
Long story short, postita selliseid asju, mis sulle meeldivad. Kvaliteet on alati parem, kui kvantiteet. Kuigi see poolik proteiinibatoon aitab Sul elektriarvet maksta, ei tasu selliste postitustega ka üle pingutada. See ei ole teleturg.