Miks hangetel osalemine on nagu purjus peaga (elu)armastuse otsimine?
I want to play a game..
Oletame, et ärkad homme universumis, kus The Simsi asemel kroonib halvimate arvutimängude edetabelit -fanfaarid- THE PHOTOGRAPHER. Nagu arvutimängudel ikka kombeks, kulutad oma karakteri silumiseks ja pükste värvi valimiseks rohkem aega, kui mängimiseks. Valida saad 12. erineva karakteri vahel, kuidas käitud?
-
Cashius Maximus
Kanada tädi võib oma testamendiga põhjapõtru pühkida, sest see indiviid on kõikide overkillerite märg unenägu ja gearporni lõpuboss. Sattudes mõne fotopoe perimeetrisse hakkab teenindav personal silmapilkselt reisi Taisse planeerima. Tasakaal tema sotsiaalmeedia infovoogudes räägib selgelt kenasti lauale laotatud tehnikapiltide kasuks ja tehtud tööd tihti sinna vahele ei mahugi. Südikamad isendid saadavad oma allesjäänud fotosõpradele sõnumeid stiilis “Jou mäletad seda ilusat pilti, mis sa oma 85mm f1.2 objega tegid? Aa oota sul pole ju seda. hahahahahaha #pööbel”. Paabulinnu kombel kohtab teda ka erinevatel fotokoolitustel algajatele, et oma territooriumi märgistada ja näidata kellel on Maarjamaal kõige tugevam kaelamuskel uue D5 kandmisest.
Vt. ka Mustamäe paneelmaja ees Porsche Cayenne.
-
Pixelus Peeperus
Cashius Maximuse suurim sõber, teda kohtab tihti õhtupimeduses sotsiaalmeedias kommenteerimas “Nice pics bro, what gear?”. Pildi sisust huvitub ta sama palju, kui McDonalds Michelini tärnidest. Pixel is life. Foto teeb tehnika, mitte inimene kaamera taga. Teab alati peast kõikide kaamerate DxO mark skoori ja tuletab seda ka kõvahäälselt meelde. Kui kuskil peaksid samasse lausesse sattuma kolm saatuslikku sõna: Canon, Nikon, Kumb? jääb Pixelus Peeperuse jaoks aeg seisma ning tema käed omastavad üliinimlikud võimed vajutada kõikidele klahvidele korraga.
Vt. ka fotokala ja kõik fotograafiagrupid Facebookis
-
Julius Categorius Noproblemus
Kodulehele jõudes tabad ennast kukalt kratsimast ja pingsalt aadressiriba jõllitamas. Kas sa sattusid müstilisele leheküljele, mis püüab elustada telefoniraamatut? Kategooriate nimistu on sama pikk, kui keskmise eestlase ostutšekk enne jaanipäeva. Beebid? Check. Mutrid ja poldid? Check. Buduaar? Check. Pulmad? Muidugi. Videod? Absoluutselt. Lisame juurde veel peotäie fotokoolitusi ja pluginate müügi ja ongi 24 tundi päevast sisustatud.
Vt. ka kõigegraaf, multitasker
-
Turusolkius Cloakius
Mäletad seda kirja, mis algas saatuslike ridadega: “Tere, me sooviks hinnapakkumist e-poe fotode jaoks, 1000 toodet valgel taustal.”. Õnnepisar silmis täitsid väriseva käega excelis ridasid ja saatsid oma hoole ja armastusega voolitud hinnapakkumise, saadeks vastuseks vaid “Nii kallis? Mu tädipoeg ostis just profikaamera ja lubas 100 euroga ära teha.”.
Kuu hiljem leiad ennast sama ettevõtte tooteid pildistamas, sest onupoeg on pildilt sama kiiresti kadunud, kui kuluhüvitised riigikogu kassast.
Vt. ka onu Mati pulmas, firmajuhi tädipoeg digipeegliga
-
Focus Pocumus
Abrakadabra, kuhu Kati fookus jäi? Päris ausalt öeldes ei tea keegi, kuidas antud indiviid mõne väljaande juurde tööle on sattunud. Arvatavasti eksis ta lihtsalt korrusega hambaarsti otsides ning nüüd ei julge keegi enam küsida, mida paganat ta seal teeb. Toimetaja on ka liisingu maksmisest ja kassi peale karjumisest niivõrd väsinud, et ta ei jaksa enam keskpäraseid galeriisid läbi vaadata, kus üks hägune udukogu vanalinna lokaalist stringide välkudes väljumas on.
Vt. ka kollase ajakirjanduse fotograaf, rändrahn
-
Aqua Marcus
Kui tihti on puude taga raske metsa näha, siis selle Jumala loomaaia asuka pildilt on tihti raske üldse midagi näha, sest võrkkestaga astub koheselt kaitsmata vahekorda Something Something Photography kiri. Tihti punane ja fondiks comic sans. That’s where the comic stops.
Vt. ka igapäevane fotogruppija
-
Layerus Filtrimus
Järad keskpärast lõunat Telliskivi keskpärases kohvikus? Aga nagu instasse peab midagi postitama, sest FOMO toksib nii hullult kuklasse? Tahaks nagu töökaaslastele ka näidata, et sa ei veeda enda lõunapausi laua taga nuttes ja tatraputru mäludes. Ära muretse noor foodporner! Keskpärase toidu muudab veel keskpärasemaks sama kollase tooniga filter, kui seda oli kartuliputru serveeriva baba hambad. If this gets less than 10 likes, I’m deleting!
Vt. ka instagraaf
-
Hipsterus Flanellumus
“Filmile pildistamine aitab mul paremini subjektidega suhestuda”
“Kasutan oma kaamerarihmas ainult fair-trade kiudu”
“Kas siin küpsises on gluteeni?”
Ära muretse noor ühekäiguline! Sinu liik ei ole enam ohus! Nagu ka üks paaritumishimuline kilpkonn suutis päästa terve oma liigi, ei ole ülim puritaanlus – filmifotograafia suremas. Isegi Kodak mõistis seda ja toob Ektachrome filmi turule tagasi. Priusesse sõbrad! Ja filmipoodi! Aeg on okupeerida kemmerlung ja sellest pesuehtne pimik teha. Perekond võib naabrite juures hädal käia.
Vt. ka Fixiekunn, filmsnotdead
-
Fotografius Kanyewestimus
Kindlasti oled Facestagramis kohanud mõnda profiili ja tabanud ennast mõttelt “Püha bätmän, kui palju followere! Jõuluvana võiks mulle nii palju jälgijaid tuua…”. Ja siis avad mõne kõrgelt poleeritud pildi, mille saturatsiooniskaala neljakohaliseks kipub ja vaatad postituste engagementi. Hmmmm. 80 000 followeri, aga ainult 200 laiki pildi kohta? Sellises tempos sa küll fit tea modelliks ei saa. Äkki järgmine aasta toovad päkapikud lisaks followeridele laike ka.
Vt. ka ostulaik, jagatud!
-
Lorem Nurkam Ipsum
See ei ole kuuenda klassi matemaatikaõpikust kopeeritud. Ausalt. Kui Jüril on jõulunurk, sõbranurk, kööginurk, suitsunurk ja täisnurk, siis kas ta on teinud ringi ümber oma telje, ajanud paika kõik chakrad ja elab edasi igaveses Nirvanas põrgates objektiivkorgilt objektiivikorgile ning on omandanud oskuse pildistada ilma mälukaardita, teleporteerides töödeldud pildid otse kliendi astraalkehasse.
Vt. ka chilli/cherry fotograaf, “xxx nurgas viimased vabad ajad”, Bauhofi elektrikamin
-
Maximus pervus vuntsus
Vähkred unetult voodis ja üritad BuzzFeedist lugeda “7 tips to fall asleep quickly”, kui kogemata (okei meelega) satud otsaga Facebooki, et postitada irooniline kommentaar oma unetuse kohta. Enne kui Sinu pöial jõuab “What’s on your mind?” kastikeseni vahib sulle vastu keskturu sibulaletist tuttav tegelane. Und silmast hõõrudes selgub, et tegu ei ole siiski palavalt armastatud juurviljaga Peipsi järve kaldalt vaid hoopis vallalise keskikka jõudnud härrasmehega, kes on kolmapäeva õhtul peale purskkaevu nõudepesuvahendi valamist ühte teatud öölokaali jõudnud ning hetkel on ta parema käe kahel keskmisel sõrmel kramp, mistõttu meenutab ta käsi pildil sarvikut. Hiljem selgub, et kriisis ristirüütel on asutuses modelliotsingul, sest kohalikud instamodellid on kõik juba pildistatud. Rahune maha, sa ei ole Steven Meisel.
Vt. ka Instagrami profiilis kiri “DM for shoots”.
-
Fotografus Juutus
Cashius Maximuse õudusunenägu.
“Kle sul photoshopi serialit on?”
“Kle saada mulle mingeid presette”
“Kle kas sa reede õhtul oma autot kasutad? Ma laenaks täispaagiga ja sõidaks Uberit veits, kümnekas on okei?”. Proovi mõnele oma tuttavale selline rida saata. Vean kihla, et 9/10 teevad sind verbaalselt tüdrukuks, nii et silm ka ei pilgu. Sellegi poolest pole see liik veel kuhugi kadunud. Ei tundu, et ka lähitulevikus on evolutsioonil plaanis neile selgitada, et tehnikarent on täiesti legitiimne rida, mida oma arvele lisada.
Vt. klekle, #freebie, EAS
Nagu igal lool on oma õpetlik osa, kaasa arvatud piiblil (ära himusta naabrimehe Lexust ja/või tema kummitissidega naist), siis ka sellest puljongist võib asjaliku kastme keeta. Inimene on arenenud läbi ajaloo konnakullesest pöialdega kahejalgseks tinderdajaks. Osad on küll evolutsiooni redelilt autorooli roninud kuid siiski ahvi staadiumisse ikalduma jäänud, aga õnneks valdav enamus on selle hüppe meiega kaasa teinud. Sama lugu on ka fotograafias, me kõik oleme mingil ajahetkel üks või rohkem nendest karakteritest. Ja see on täiesti okei. Sa ei pea omama kõiki objektiive maailmas ning ilmselgelt oma karjääri alguses ei saa sama hinda küsida, mis Leibowitz. Pole hullu, kui Kate Moss ei saa sinu DM’ile vastata ja poseerima tulla, appi tuleb naabrinaine/mees. Mure tekib siis, kui oleme liiga kaua ühele kohale kleepunud nagu Turbo näts Ikaruse istme seljatoele. Ehk see postitus aitab meil märgata kedagi, kellel on screensaver liiga kauaks ette jäänud ja teda õigele teele suunata. Jesus take the wheel!
Related posts
